Többlépcsős azonosítás

2025.01.25.
Olvasták: 6

Az adatvédelmi intézkedések a velük kapcsolatba hozható internetes csalásokkal együtt fejlődnek. Az új hackertrükkök új védekezési módszereket kívánnak, ezért egy komolyabb szolgáltató webes felületére csak mobiltelefonos, hivatalos nevén „kétlépcsős” azonosítással léphetünk be, ami úgy működik, hogy a felhasználói név és jelszó kiegészül a mobilra kapott azonosító kóddal. Ez most még biztonságos módszer, de csak napok kérdése és a bűnözők erre is találnak majd valamilyen áthidaló megoldást, ezért a védekezés korántsem állhat meg ezen a ponton.

Szerény javaslatom az ún. „soklépcsős” azonosítás, ami a következőképpen fog működni. Tegyük fel, hogy be szeretnénk lépni a kedvenc fodrászatának internetes oldalára, hogy időpontot foglaljunk egy kis fazonigazításra. Mivel ez bizalmas művelet, muszáj lesz alkalmaznunk a soklépcsős azonosítást. Első nekifutásra teljesen hagyományos módon bepötyögjük a nevünket és a jelszavunkat, amire azonnal megjön a kód a mobilunkra. De a program ekkor feldob egy új üzenetet, hogy mindez szép és jó, de nem elég.

Hogyhogy nem?, próbálunk vele vitatkozni. Hát úgy kedves barátunk, így a program, hogy van még néhány lépés, amit meg kell tenned az időpont-foglaláshoz. És máris mondja az elsőt: ha kinézel a lakásod ablakán, ugye, látod ott szemben azt a szép, magas templomot? Ráklikkelünk, hogy persze, látjuk.

Nos, akkor legyél olyan készséges, és kaptass föl ennek a tornyába, majd az ablakon kihajolva teli torokból üvöltsd lefelé a keresztnevedet. Vigyázz, hogy elég hangosan üvölts, mert az odalent elhelyezett szenzornak érzékelnie kell a föntről jövő, térhatásúvá tágult hangot, hogy be tudja azonosítani, kitől származik. Ha nem sikerül egyből, a következő próbád a János-hegyi kilátón lesz, úgyhogy vedd komolyan ezt az egészet.

Rendben van, megteszem, válaszolsz durcásan, és hozzácsatolsz egy kérdést, hogy ha ezt letudod, beenged majd a program a regisztrációba? Erre ő rövid gondolkodás után azt mondja, hogy ha megfelelő decibellel üvöltöttél, életbe lép a következő etap, aminek során el kell utaznod Szalmapusztára. Ott, a jobbról harmadik szalmakúp tövében találsz egy vödröt. Azt meg kell töltened patakvízzel, majd a közeli téesz laboratóriumában meg kell mérned a súlyát. Ha a víz nem nyom legalább hét kiló harminc dekát, kezdheted elölről az egészet.

Már olyan ideges vagy, hogy hatalmas darabokat törsz le az ikeás asztalod sarkáról puszta kézzel, de erőt veszel magadon. Ez minden? , kérdezed az automatát, mire azonnal jön a reakció, hogy igen, ez, feltéve, hogy teljesíted az utolsó feltételt.

És mi lészen az?, ironizálsz, mert már kezdesz beletörődni, hogy a hajad le fog nőni a földig, de a gép vidáman közli, hogy az utolsó akadály leküzdéséhez föl kell menned a Holdra, hogy onnét küldhess egy lézersugarat a fodrászüzlet cégtáblájára, ahol egy rejtett miniszenzor fogja érzékelni az impulzust. De nehogy elszúrd a célzást, figyelmeztet a gép, mert ha véletlenül a szomszéd giroszos cégtábláját lézerezed meg, pótvizsgára küldünk, aminek során el kell utaznod a Marsra.

Nos ilyen, vagy még ennél is vadabb többlépcsős azonosításokra számíthatunk a jövőben, mert a valóság mindig felülmúlja a képzeletet. De kiskapu mindig létezik, ami jelen esetben az, hogy a szomszéd Mancika a konyhájában kétezer forintért simán megstuccol, ha vállalod a grádicsos stílust. Mindaddig, amíg a hivatalok és egyéb szervek nem követik ezt a példát, vagyis nem oldják meg maszekban a hivatalos ügyeinket, kénytelenek leszünk ezt az egyre szaporodó lépcsőszámú azonosítási procedúrát végigjárni.

Közben pedig reménykedünk, hogy a Marsot legalább megússzuk.

 

Jablanek Tipold

Fiatal, ambiciózus zsurnaliszta.

Ne hagyja ki ezt sem: