Vettünk egy mosógépet, amit házhoz szállítással kérünk. Ez alapból jár mindenkinek. Ma már egy gombostűt is kihoznak, ha kéred, sőt, szinte csak így működik a vásárlás, mert a kereskedők nem tartanak raktárkészletet. Megrendeled cuccot a neten, és kapsz egy automata választ, hogy pár nap múlva megjön majd Lengyelországból, vagy Timbuktuból (minél hétköznapibb az áru, annál messzebbről hozzák). És valóban: alig néhányat alszol, s máris jön az e-mail, hogy a csomagot hamarosan kiszállítják, ami meg is történik.
Átveszed a holmit, és boldog vagy. Ha érdekel, a számlán azt is megnézheted, milyen tételekért, mennyit fizettél. A mi mosógépünk számláján ez az extra szerepelt: „barátságos szállítás 5900 forint”.
Csak néztem. Mi a nyű az a „barátságos szállítás”?! Hát van barátságtalan is? És ha igen, az milyen lehet? Ha már egyszer szépen kérted a mosógépet, és az árát is szépen átutaltad, nem illene ugyanilyen szépen, barátságosan kiszállítani? A szóban forgó üzlet ráadásul több fokozatot is kínál a házhoz hozás érzelmi spektrumából. Van a „normál, dobozzal a kapuig”, van a „barátságos”, a „gondoskodó”, az „OKOS”, a „gyors”, sőt a VIP, amelynek ára után kiver a hideg verejték. (A konkrét táblázatot meg is találtam a weboldalukon: gondoskodó csomag 7 900 Ft, barátságos 4 900 Ft, VIP 39 900 Ft; vannak XXL és OKOS opciók is.)
Most képzeljük el, mi történik, ha a felajánlott barátságot visszautasítjuk (értsd: nem fizetjük meg). A „barátságtalan” entry-level kábé olyasmi lehet, hogy a futár rádcsörög, oszt csókolom. Kimégy a dobozért, ami úgy hever a lépcsőházban, mint valami romhalmaz. Mivel nem kértél barátságot, a te dolgod fölvinni a harmadikra. Ha nem lettél volna ennyire skót, a futár nem hagy ott, hanem segít betenni a dobozt a liftbe. De ha a házban nincs lift, elemi érdeked megkérni a VIP-szállítást. Minden további fejlemény a jó szerencse függvénye.
Ha pedig levélváltásba bonyolódsz a kereskedővel, és túlságosan is hangoztatod a jogaidat, áttesznek a „Legyen számodra kaland a szállítás” csomagba, ami abból áll, hogy csak az utca sarkáig hozzák a cuccot. Ott leteszik a kuka mellé, küldenek egy sms-t, hogy mehetsz érte és agyő. Rosszabb esetben meg sem mondják, hová tették. Találd ezt ki magadtól. Ez lehetne mondjuk, a „Sherlock Holmes” csomag.
A szállítás variálásának módja szinte végtelen. Némi plusz pénzért a futár például elmesél egy zsidó viccet, vagy ha bőkezűbb vagy, akár szájon is csókol. Ha még bőkezűbben pengetsz, hajlandó a konyhádban meginni veled egy kávét, miközben rezzenéstelen arccal hallgatja, ahogy negyed órán keresztül szidod Orbán Viktort. De nem akarok további ötleteket adni, már így is túl sok van belőlük, ha az extra bevételszerzés trükkjeit nézzük.
Az eset tanulsága számomra az, hogy a barátságnak ma az élet minden területén ára van. Meg lehet venni és el is lehet adni, ahogy a jó modort, bár az utóbbira talán nincs is valódi igény, tekintve, hogy mint ritkaság, teljesen ismeretlen. A webshopok szerint a gondos, a VIP és a barátságos szállítási opció a normális működés része, mint ahogy az is, hogy a kereskedelem már nem éri be a békebeli 20%-os haszonkulccsal (ma már 200%-os a módi).
Szóval meg kell fizetnünk, ha a szolgáltatás mellé barátságot is szeretnénk, vagy el kell viselnünk az alapból járó közömbösséget. Mindent a pénztárcánk szabályoz, de ezzel nem mondtam semmi újat. Ugye, mindenkinek volt már olyan kalandja, hogy elment egy magánorvosi vizsgálatra, ami kábé ebből állt: „Jó napot kívánok, 40 000 forint lesz fizetve”. A barátságos szállítás ehhez képest csak bohóckodás.
