Megérkezett úticéljához a legújabb Marskutató egység, amely most, először nem fosszíliák és mikroelemek keresése révén próbál a vörös bolygón létező élet nyomaira jutni, hanem a múltban történt szexuális tevékenységek jeleit kutatva.
A forradalminak is nevethető újítást a tudósok azt követően alkalmazzák, hogy rájöttek: ahol szex van, ott élet is van, és mert a nemi élet árulkodó jeleit sokkal könnyebb fölfedezni, mint a kőzetbuborékok közé szorult metánt, költségtakarékossági okokból az előbbi mellett döntöttek. A legújabb Marsjáró így elszórt kotonokat és cigarettacsikkeket fog keresni a kövek között, tekintve, hogy a cigarettára gyújtás bevett posztszexuális szokás, ott, ahol ez a hagyomány dívik. Egyesek szerint a halakra és a kétéltűekre ez nem vonatkozik, és bár a Marson jelenleg csekély valószínűséggel fordulnak elő ilyen egyedek, az szinte kötve hihető, hogy üzekedés után pöfékelni szoktak.
A tudomány természetesen nem foglalkozik a szexszkeptikus megnyilvánulásokkal, mert a bizonyíték önmagáért beszél: a filmekben, amelyek az életből merítik az ihletet, szex után mindig rágyújtanak a párok. Igaz, hogy újabban ezt már nem mutatják meg a nézőknek, mert a cigarettázás ellen világszintű kampány zajlik, de a valóság ettől még az, hogy a nászágyak környékén eldobált csikkekre tapos a váratlanul hazatérő férj vagy feleség. Ez predesztinálta a tudomány arra, hogy a Marson elsősorban az eldobált csikkekre fókuszáljon, de egy használt kotonnak is nagyon örülnének.
A misszió eredményeiről természetesen mi is beszámolunk majd alkalom adtán.
