A Majoros-féle zavargó hátizsák

2013.06.04.
Olvasták: 752

Az emberi leleményességet mindig valamilyen krízishelyzet rángatja elő a vackából. Az utóbbi idők háborúiban a katonák például már szigetelőszalaggal egymáshoz kötözik a Kalasnyikovok tárát, hogy minél könnyebben és gyorsabban kicserélhessék. Ez a remek ötlet még magának a fegyver kiagyalójának sem jutott eszébe. De az idők változnak, és bár a haditechnika fejlődése szinte lenyűgöző, a krízishelyzetekben keletkező kisebb találmányok is szinte mindennaposak.

Legutóbb Törökországban támadt balhé, amelyről a digitális fotózás és a korszerű mobilos fényképezés jótéteményeit messzemenőkig kihasználva tudósított a média. Leszámítva azt, hogy ezek a kép- és videoriportok úgy istenigazából ma már senkit sem rendítenek meg, az élesebb szeműek észrevehették rajtuk azt a fajta találékonyságot, ami a védekező és támadó eszközök kapcsán az idők kezdete óta körbeveszi az emberiséget.

A török tüntetők nem azzal spontán lelkesedéssel hajtották végre az akcióikat, amivel a 68-as fiatalok nekimentek az akkori policájnak, hanem kis, testhez simuló hátizsákokat cipeltek. Ebben minden bizonnyal ott volt a könnygáz ellen védelmet nyújtó úszószemüveg, a porvédő maszkból átalakított levegőszűrő, a vizes palack és az univerzális háromszögkendő. Ez a cugehőr olyan tettekre sarkalhatta őket, amelyről régebben a tüntetők még csak nem is álmodozhattak, így például olyan fotók is fölkerültek a netre, amelyeken a talpig könnygázba burkolt tüntetők szemrebbenés nélkül hajítják vissza a gránátot a rendőrökre.

Azt nem merem kijelenteni, hogy a könnygáz innentől csak egy hasznavehetetlen díszlet, de ha valaki rájön, hogy ezeket a zavargásra előkésztett hátizsákokat ugyanúgy lehet(ne) gyártani és terjeszteni, ahogy az elsősegély dobozokat, akkor új időszámítás keletkezhetne a polgári elégedetlenség történetében. Ha például én egy jól eleresztett nagyvállalkozó lennék, rögtön megkezdeném ezeknek a speciálisan kialakított kicsiny, de funkcionális hátizsákoknak a forgalmazását. Annyira kompaktak lennének, hogy a viselőjüket nem zavarnák sem a menekülésben sem a támadásban, de ott volna bennük minden, ami a ribillióhoz nélkülözhetetlen. Az egyik oldalzsebükben vizes, a másikban Molotov koktélos palack lapulna, de elférne bennük néhány testesebb kődarab is, hogy a standard védőfelszerelésről ne is beszéljek.

Ha valaki úgy érzi, van a dologban fifika, tessék, itt az ötlet, rendelkezzék vele! A haszonból nem kérek részesedést, de jólesne, ha a terméket így nevezné: a Majoros-féle zavargó hátizsák. Használják egészséggel!

Majoros Sándor

Jobb sorsra érdemes írócápa, polihisztor és twist again. A honlap gazdája, működtetője és túlnyomó többségében írója, olvasója. Utóbbi majdnem teljesen.

Ne hagyja ki ezt sem: